Perséfone Invertida

Eu, que me considerava fria, descobri que não sou, que meu coração não é de pedra. Descobri que sentimentos falam o tempo todo, e podem me ensurdecer, que meu coração tem vida e um espaço reservado para alguém especial. E descobri que saudade explode no peito, pode ser quase uma presença na vida da gente. Parece trama do Destino (esse infeliz que só me apronta), justo eu que quero esquecer, lembro mais que nunca, porque a saudade me lembra dele, me faz enxergar nossa história em cada filme, em cada música, em cada momento. Eu transbordo esse homem e não sei o que fazer com isso. Não é o nosso momento, não estamos perto, mas estamos tão próximos que até dói. Tem momentos em que acho que embirutei, só pode. Tenho a impressão de que ele me chama, que sei quando ele pensa em mim. Sou capaz de saber quando ele fica inseguro em relação a mim. E que essa saudade dói. Sei que a ausência dele não sossega meu coração, sei que deixa ele mais presente. E é uma tortura querer estar perto de al

Vejo todos os dias manifestações sobre o direito das pessoas com necessidades especiais, programas sobre pessoas que são abandonadas em asilos ou hospitais por serem dependentes devido à sequelas de acidentes ou problemas congênitos, enfim, que de alguma maneira ou outra precisam ou de reeducação para conviver na sociedade ou de atenção cotidiana ou especial. Popularmente, chamamos essas pessoas de deficientes ou mentais ou físicos, quando não os dois juntos. Ontem à noite, ao ver algum desses programas, desejei que se tiver filhos eles sejam saudáveis, para que possam viver bem quando eu me for. Mas questionei, ao mesmo tempo, o que é, realmente, ser privado de suas habilidades motoras, físicas ou mentais? O que é realmente ter capacidade de viver dependendo apenas de você? O que é ser cego, surdo, mudo, desprovido de movimentos e de capacidade de análise? O que é, de verdade, estar no mundo plenamente? Quem de nós pode dizer que faz bom uso de seus sentidos? Já pensava que a h

Faz algum tempo que a vida ensinou uma lição para mim, tão simples e por isso difícil de ser compreendida. Até que, em um dos meus estalos, percebi claramente. O adequado não é o certo. Puft!! Mais uma cortina que fechava meus olhos foi ao chão, mais uma vez percebi algumas nuances da vida, mais uma vez acordei. Ou sonhei ainda mais. Essa lição veio com o fim de uma relação que, custosamente para mim, arrastei por alguns anos, queria ter alguém, uma história em comum. Quando rompi, aprendi que procurei um homem adequado ao conhecer meu ex e nunca ouvi a voz do coração, não me envolvi com o certo. Planejei me relacionar com ele e não deixei acontecer, o que teria sido um fim anunciado de um defunto que morreu tarde, a relação. E não sou a única, muitos e muitos casais ficam e permanecem juntos por acomodação, por dinheiro, por carência, por se prenderem a uma relação, uma história e não por amor, enfim motivos errados. É mais importante aparentar a relação do que viver a mesma.

É um momento ou uma situação em que você se dá conta de já ter presenciado uma cena ou história parecida com a que está vivendo. E lembra de um filme. Pois é, nesse final de semana percebi que minha vida, no momento, é o filme A Casa do Lago. Tive um estalo e entendi perfeitamente a metáfora da película, em que os apaixonados vivem em tempos diferentes, ele no passado e ela, no futuro, trocam correspondências, mas nunca se encontram. Por um momento apenas, dançaram, conversaram e é nessa cena em que se encerra todo o drama do casal, eles não se reconheceram . E sei o que é não reconhecer, em um sentido intangível, a pessoa que está em sua frente, não perceber que pode ser Aquela pessoa, A pessoa. Existe sim esse Alguém tão especial, definitivo e mágico em nossa vida e ainda bem que os loucos, poetas e românticos que andam sobre as nuvens, como eu, acreditam nisso. Ainda bem que sonho, de olhos abertos e coração vibrante, ainda bem que acredito e confio, ainda bem que vivo. A ca

Como sou uma pessoa antenada e relacionada com o universo blogueiro, volta e meia leio algum texto que relembra discussões e conversas com minhas amigas sobre algum assunto e um deles que rende muito é o excesso de intimidade. Na verdade, acredito que intimidade é saber o que o outro pensa só de olhar e a energia boa que acontece entre e fora dos lençóis, mas como nós, primatas bípedes, damos nomes a tudo, chamamos de intimidade o que muitas vezes é relaxamento, ah, tá, porquice mesmo (nem os porquinhos são nojentos). Assuntos relacionados ao banheiro, aos hábitos, acho que são questão de educação, mas vamos lá, que tem muita gente educadinha que é tremendamente invasiva quando o assunto é vida a dois. Que acredita que arrotar e soltar seus perfumados e barulhentos gases perto do outro são sinais de amor e intimidade, por exemplo. Cruzes, prefiro a BR 101 ao meio dia e movimentada do que isso. Os gases. Eles acontecem e existem, principalmente quando a pessoa come mais do que p

O mundo capitalista atual é tão, mas tão maluco que inventou uma categoria de ex que nasceu obsoleta e moderna, ao mesmo tempo: o ex que não vale nem a lembrança. Obsoleta por ser carcomida pelo antiquado e onipresente machismo que trata as mulheres como pertences de um homem e moderna, porque o capitalismo ensina que o dinheiro vale. Se a mulher tem mais, o cara não quer perder a mordomia, se o bofe tem mais, não pretende perder o brinquedinho que tanto investiu. Enfim, a mulher não tem o direito de decidir se quer ou não continuar em uma relação. Escuto histórias absurdas sobre ex (e aqui incluo As ex também), dignas de contos fantásticos e surrealistas, mas que estão presentes na casa de sua amiga, vizinha, irmã, prima, tia, colega de trabalho. Ex que pretendem dominar a vida da ex-mulher, ex que são perseguidores tenazes, ex agressivos fisicamente, ex que perseguem os atuais relacionamentos, ex que fazem escândalos no trabalho, enfim, que tem uma ou todas essas atitudes. E tod

Para variar um pouco, li um texto maravilhoso de um cara que acho fantástico pela sua visão de mundo, posicionamento sobre as relações, maneira de escrever, tudo, ele é o máximo, o nome é Frederico Mattos. O texto fala sobre as brigas em uma relação e como podem minar a mesma. Fiz um comentário que inspirou meu texto, pois o autor perguntou que tipo de expectativas temos ao entrar numa relação e como as expectativas irreais podem levar aos desentendimentos. Eu acrescento que nem todos entram apaixonados pela pessoa em uma relação, podem estar projetando uma vontade ou simplesmente se envolvendo por carência. Daí, é um pulo bem curtinho ou um pouco mais comprido para aquela chata, sabe, aquela atitude incomodativa: a discussão da relação. Quem não passou por uma, que atire a primeira pedra. Ou que não tenha sido protagonista da dita.  Eu parto do princípio que devemos primeiro pensar bem se a paixão é pela pessoa que acha que o outro deve ser ou pelas suas necessidades de ter al

Eu pensei em tudo que perderemos, mas você não decidiu e quanto a situação é essa, deixamos ao sabor do vento nossa vida e ela pode se espatifar em um rochedo. Então, como deve saber, eu estou decidida. Cansei dessa situação por vários motivos e já deve ser do seu conhecimento quais são. Não o faço por falta de vontade de estar com você, ao contrário, mas é por falta de vontade sua. Ou comodismo. Ou covardia. Ou insegurança. Ou tudo. Mas fico triste, sabe, com histórias que podem ser tudo e viram nada. Histórias que podem ser divertidas, poéticas, mágicas e vibrantes e se perdem por sermos seres indefinidos e covardes. Falta postura e atitude. Fico triste pelo conhecimento um do outro que pode ser tão legal, tão bonito. Mas que se transforma em um ponto de interrogação. Sei o que eu e você perdemos, mas talvez você não saiba. Talvez, afinal, você não saiba ganhar, apenas perder seu tempo, afeto, cuidado e muito de você. Deixa pedaços no caminho, nunca está inteiro. Agora, por exem

Quando você me perder, não abra a janela esperando ver meu sorriso na luz do sol e nem olhe para o céu esperando ver meus olhos. Olhe para dentro de você e veja o quanto de arrependimento pode aguentar. Veja o quanto de falso afeto você pode fingir, veja o quanto de mentiras você consegue contar para si mesmo. Quando perceber, estarei longe e você no mesmo lugar. Quem me perder, perde uma vez só.

Estava pensando em um texto, que nem lembro quem escreveu e há quanto tempo li, mas sei que faz alguns anos. O texto explanava sobre como os romances são marcados pelas canções e pelos filmes e sou um exemplo disso. Por vinte anos vivi uma espécie de limbo afetivo, tormentoso, defensivo, caótico. Tive algumas paixões malucas e um relacionamento muito longo, mas o engraçado é que as canções e os filmes que lembro são de um ano atrás, mais ou menos. Eu vivi esses vinte anos em uma espécie de sombra de  mim, não consigo reconhecer a pessoa que sou hoje com aquela, mas somos a mesma, apenas duas facetas de uma mulher. Sempre gostei de música, sempre associei canções aos meus momentos, mas os tais vinte anos viraram fumaça sonora. Hoje tenho certeza de que amadureci, evoluí e amansei, era estilo metralhadora giratória até meus vinte e seis anos e permaneci uma rebelde sem causa até os trinta e seis anos. As canções que poderiam lembrar alguém são apenas canções, muitas delas, eu gosto

Vivo uma fase muito boa em minha vida, mas que apresentou seus reveses. Renasci há algum tempo e, desde então, reaprendi tudo sobre mim. Inclusive, uma frase que ecoava em minha cabeça, no início desse período, é que me sentia engatinhar. Estranho? Não se você me conhecesse, aliás, não se você SE conhecesse. Sempre que a vida encerra um ciclo (e que, na maioria dos casos é longo, muito longo) nós recomeçamos, renascemos, reconstruímos, evoluímos. Quem passa incólume à vida e seus constantes e bruscos reveses, chacoalhões, terremotos, mutações, é um zumbi, um morto-vivo, uma pessoa indigna de se intitular VIVO. Quem vive, cai, levanta e anda, algumas vezes, corre. Você está lendo até aqui e provavelmente pensando que tive alguma doença grave. Não, minha única doença foi relutar muito em dar fim a um relacionamento. Foi muito difícil para mim, já escrevi e cansei de falar sobre. Até hoje, não entendo como pude aceitar migalhas em minha passada vida afetiva. Como aceitei pouco cari

Caro Homem Moderno, você precisa de umas dicas para sobreviver à nossa TPM. Sabemos que, para você, é uma verdadeira odisseia passar seus dias e noites com uma mulher que oscila de humor e atitude ao menos uma vez por mês. A primeira delas é: tenha juízo e caia fora. Mantenha distância absoluta, ainda mais se você não for o tipo de cara que sabe lidar com diferenças. Já entendi que você ignorou meu primeiro conselho, então, não reclame. Deixou de lado o bom senso e permaneceu por perto de uma mulher em TPM. Apesar do meu aviso, resolveu ficar ali, cuidando e acariciando sua linda amostra do Apocalipse. Para que você consiga passar indefinidamente por esse período com o mínimo de danos, recomendarei algumas atitudes muito salutares (ao menos para você). Entenda o princípio  de tudo. Sofremos todos os meses um bombardeio hormonal a fim de ovularmos e, posteriormente, menstruar. Não é fácil a tempestade emocional de uma mulher, afora os eventuais desconfortos físicos, como cól

Bah, mulher, você diz que em vez de consultar o Google vai consultar a mim, hehe. Acho tão engraçado, mas fico feliz que me veja dessa maneira. Feliz que possa ajudar alguém na caótica vida afetiva dos tempos modernos, mas a minha não está lá nos trilhos, enfim. Acho que meu orgulho fez com que quebrasse tanto a cara, conduzisse minha vida de uma maneira tão rígida para, apesar de tudo, arrumar confusão maior do que se deixasse meu coração falar. Brigona, teimosa, e cheia de teorias da conspiração, essa era eu. Bem, continuo teimosa e com algumas teorias, mas deixo as brigas para o momento certo e sempre com bom senso. Troquei o orgulho pela dignidade e pelo respeito próprio, fiz uma ótima troca. Então, lhe digo, amiga: essa história de ouvir mais a cabeça que o coração é merda pura. Porque a cabeça lê o racional, o palpável, mas aquele quê intangível só o coração nos diz. Óbvio que não podemos nos cegar pelos nossos desejos, mas ainda assim será sua cabeça neurótica que vai ignor

Now and then I pace my place I can't retrace how I got here I cheat the light To check my face It's slightly harder than last year And all at once It gets hard to take It gets hard to fake what i won't be 'Cause one of these days I'll be Born and Raised And it's such a waste to grow up lonely I still have dreams They're not the same They don't fly as high as they used to I saw my friend He's in my head And he said, "you don't remember me, do you?" And all at once It gets hard to take It gets hard to fake what I won't be Cause one of these days I'll be born and raised And it's such a waste to grow up lonely I still got time I still got faith I call on both of my brothers I got a mom I got a dad But they do not have each other So line on up And take your place And show your face to the morning 'Cause one of these days you'll be Born and Ra

Disney Eu assumo ser feminista há muitos anos, mas uma feminista consciente, não uma doida insana que acredita serem os homens o mal do mundo. Sei que somos difíceis, na verdade, todo adulto com alguma bagagem de vida será difícil. Conquistamos muito nesses anos todos, mas o que não conquistamos é o direito a ser quem somos, sem máscaras. Dizem por aí que o machismo declinou, o que não é verdade, em minha modesta opinião. O machismo, o preconceito e os tabus sobre a mulher estão aí, velados. Dentre tantos, o que eu e minhas amigas comentamos seguidamente é sobre essa história muito viva da mulher para casar. E quem é essa mulher? Certamente ela dirige, é discreta, jamais dá gargalhadas, até pode gostar de rock, mas nunca irá chorar escutando alguma letra, porque não sabe o que é emoção. Jamais. Suas emoções são contidas, ela até usa roupas curtas, mas, depois dos trinta anos, veste-se adequadamente como uma "jovem senhora", o que muito convém. Quando tem seus filhos, cha

Tenho observado esse mundo totalmente maluco e virado de pernas para o ar e cheguei à algumas conclusões. No fundo, apesar do feminismo, das conquistas que nós mulheres conseguimos, apesar do mercado de trabalho estar aceitando e incentivando a mulher, o machismo silencioso e cruel continua sussurrando seus dogmas em nossos ouvidos e mentes. E é no campo afetivo que mais se comprova tal opinião e com seu total apoio, mulher, colega de sexo e agruras. Você, minha amiga, estuda, se forma, tem alguns diplomas em sua parede (ou não), boas roupas e sapatos, seu carro, seu dinheiro. Dá risada quando alguém fala em casamento ou namoro e sai por aí, fazendo musculação para a periquita. Acha isso o máximo. Ou então, você é daquelas independentes falsas, que adoram falar em suas conquistas, mas no fundo, no fundo não consegue ter uma identidade como mulher se seu marido não está por perto. Ele não precisa nem transar com você e amor? Quem falou em amor? Você quer um casamento porque acha qu