Perséfone Invertida

Moço, demorei para dizer todo o universo que habita meu coração, sei que agora é tarde. Sou boa escrevendo e expressiva falando, mas esse hábito de demonstrar autossuficiência trava a vontade de falar tudo o que sinto, cada emoção que me causa e esse sentimento estranho e inexplicável que tenho por você. O acusei de auto sabotagem, veja só, também me saboto com esse orgulho e mania de fazer um homem sentir que é um acessório em minha vida. Dói saber que tenho minha parte de culpa e cometo os mesmos erros, que deixei passar o momento de fazer com que entendesse seu lugar no meu coração. Que entendesse que amor está distante do que pensa. Que amor é o que sinto por você. Você foi um imprevisto que varreu as convicções que tinha para longe de mim. Eu, que tropeço e gaguejo sempre quando alguém mexe comigo, emudeci com você. Me perdoa? Fui estúpida em falar o quanto seria desnecessário ao enfatizar minha vontade própria. Em não entrar por suas brechas, em ignorar aquele chamado ...

Moço, tentei, tentei, usei as estratégias que haviam funcionado em outras situações, mas você é osso. Desalojá-lo do meu coração é a pior das tarefas amorosas que já tive a missão de cumprir. Usei todas as artimanhas conhecidas e que sempre deram certo, nenhuma funcionou. Beber todas as cervejas e mais um pouco apenas piora, a cada gole, penso mais e mais em você. Era tão fácil com os outros, mas eles foram apenas os outros. Aquele meu conhecido exercício de arrancar do coração doía, sabe, mas funcionava maravilhosamente. Dois meses e pronto, coração livre e alma leve. Em relação a você, mais fácil arrastar as pirâmides do Egito do que lidar com suas âncoras encravadas. Para uma mulher pragmática como eu, que se permite o caos, aceitar que essa tarefa é complexa demais para a minha força de vontade é inimaginável. Isso estava fora dos planos. Você estava fora dos planos. Mas aconteceu. A saudade que sinto é maluca. Você é como um programa rodando em segundo plano, finjo q...

O mundo de hoje é um grande e imenso mercado de "seu gostoso/sua gostosa", de pessoas querendo corpos perfeitos, de "eu te amo" a granel, vendido em qualquer banquinha de esquina, de pessoas que buscam imediatismo e aparências. Fiz duas perguntas a algumas pessoas, entre homens e mulheres e a resposta foi praticamente a mesma. As perguntas - O que você quer de uma relação? Como quer se sentir quando está com alguém? De uma maneira ou outra, não souberam responder. Sabemos o que não querer, mas essas duas importantes questões não são feitas. Sabe como obtive as resposta para as minhas? Quando parei de me apaixonar, há algum tempo atrás e comecei a me envolver. Como assim? A euforia, o frenesi da paixão desapareceram da minha vida misteriosamente quando alguém surgiu e fui presenteada com a alegria de conhecer um coração, uma alma na figura de um homem. Descobri, então, porque a sensação de não-algo acompanhava várias de minhas paixões e relações, pude, então, ...

Não sou mulher de joguinho e frescurite, provavelmente, se dissesse a alguém que enviaria essa mensagem a você, diriam, ah, mas assim ele vai pensar isso e aquilo, ah, mas vai encher a bola dele e outras, baseadas nessa sua mania de procurar sentido no que não há, até porque, quem faz sentido é soldado. E quer saber? Que se dane o que pensará, que se danem suas teorias da conspiração, que se dane essa mania triste de querer explicar o que simplesmente é. Ou dirá que até a forma do cocô é por algum motivo obscuro? Me poupe. Por isso, escrevi para dizer que é a última mensagem. Poderia ligar ou procurar, mas costumo retribuir o tratamento que recebo, o bom e o mal. Posso ser covarde em algumas situações, mas deve ter percebido que não fujo de expressar minhas opiniões.  Enfim, sabe como me senti ou o que passou pela minha cabeça com essa atitude de me tratar como leprosa? Fugiu de mim, descaradamente, como se fosse portadora de alguma doença contagiosa.  E problemas p...

Acalmar meu coração geralmente é a finalidade desse tipo de texto, mas esse em especial, é uma carta de despedida, um texto sobre relacionamentos ou mais uma bobagem qualquer de uma mulher carente. Ou tudo junto. Nesse caso, amigo, é mais uma despedida. Havia escrito outro texto dizendo a você que estava começando a encontrar oportunidades de envolvimento com alguém. Não sei se encontrei, se encontrarei, apenas sei que espero ser essa a última vez que escrevo me despedindo de um sentimento e de uma pessoa, não posso mais remendar meu coração, cada vez demora alguns meses para me recuperar e, cada vez, após estar inteira novamente, esse Destino debochado me põe outra pessoa especial em meu caminho. Isso tem que acabar, tem que ter fim. Assim como nós. Hoje, consigo entender totalmente porque fugiu de mim, mesmo estando bem envolvido. Não negue, via isso nos seus olhos, apesar de afirmar o contrário para seus amigos, se apaixonou. Quis me proteger de você, desse caos em que se e...

Desconheço a autoria, se alguém souber de quem é, por favor, deixe nos comentários. Eu bebo, você sabe, tem vezes que um camelo teria inveja de mim. Você é menos afeito aos tilintares das taças, mas aprecia meus dons em saborear uma boa bebida e saboreá-la com você. Me aprecia, que eu sei bem, quando baixa sua guarda e me olha com tanto medo e carinho, eu sei. Sei você, saco você, aprecio você, quero você. Mas suas atitudes me fazem recuar e desconfiar do que vi, vivi e sei. Me afasto mansamente por raiva, insegurança e porque não se esforça tanto assim para merecer meus sentimentos. Meti na minha cabeça que esse afastamento é para valer, que dessa vez não terei recaídas e atrairei você novamente. A bebida, no entanto, me trai, essa pérfida. Cada gole a mais desanuvia minha decisão e dá voz a minha saudade. Então, ontem bebi muito, bebi tudo e em cada gole meu coração se enchia de saudade e de vontade. Mais uma vez, procurei seus pedaços em algum inteiro, felizmente, nã...